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Varia invención

Dr. House a la mexicana

Lo que mucha gente no entiende es que, para mí, ver «Gray’s anatomy» o «Dr. House» o incluso «Scrubs» es ver ciencia ficción: algo que podría ocurrir en un futuro lejano, pero que, probablemente, quede sólo en la imaginación.

Así que hacer un programa estilo House, pero ubicado en mi realidad (en el ISSSTE en el mejor de los casos) sería un ejercicio de minimalismo: tendríamos que quitar el equipo de especialistas, las super máquinas para resonancias magnéticas, las curitas, las gasas y el merthiolate, las camas de hospital… y sólo quedaría la amargura housiana, pero multiplicada por mil y visible en cada médico y enfermera que se diera la vuelta por el cuarto para ocho enfermos que me tocaría compartir.

Y, claro, sería aburridísimo de ver:

1. INT. CONSULTORIO ISSSTE. DÍA

El médico está sentado frente a su escritorio. Reprime un bostezo, lo que le genera una ira incontenible. Duda: ¿descargarla en forma de puñetazo sobre el escritorio? Por suerte, en ese momento entra un paciente, que se queda en la puerta, temblando.

DOCTOR:
¿Síntomas?

PACIENTE:
Buenos días, doctor.

El médico resopla, molesto ante la muestra de educación. El paciente, tímidamente, se sienta ante el escritorio.

DOCTOR:
¿Qué le duele?

PACIENTE:
De repente me tiembla la pierna, doctor. Se sacude, como si fuera un ataque…

DOCTOR:
¿Duele?

PACIENTE:
No… nada más se sacude.

DOCTOR:
¿A ver?

PACIENTE:
No, pues ahorita no me está dando… es de repente, así, de la nada.

El doctor vuelve a resoplar. Se levanta. Mira de cerca la pierna que, efectivamente, está quieta.

DOCTOR:
Su carnet.

El paciente le da el carnet. El médico escribe, con una letra horrible, algo en él.

DOCTOR:
Lleve su carnet a la ventanilla dos, para que le den consulta con el ortopedista.

PACIENTE:
Pero doctor…

DOCTOR:
Y dígale a la enfermera que me mande al que sigue.

El paciente sale, confundido.

2. INT. CLINICA. DÍA

El paciente está formado en la larga fila que lleva a la ventanilla 2.

3. INT. CLÍNICA. DÍA

El paciente al fin llega a la ventanilla. Lo atiende una empleada hostil y aburrida.

EMPLEADA:
Su carnet.

PACIENTE:
Buenos días, aquí está.

La empleada resopla. Abre el carnet, no encuentra nada. El paciente le ayuda a encontrar la hoja en la que viene el garabato del médico. La empleada no le entiende (¿sabrá leer, acaso?) y resopla de nuevo.

PACIENTE:
Djo el doctor que me mandaría a ortopedia…

La empleada lo mira, incrédula, por un instante. Vuelve a fruncir el ceño. Pone un sello sobre el carnet y escribe algo.

EMPLEADA:
Venga al consultorio cuatro el once de abril a las diez. Llegue temprano, al menos tres horas antes, o corre riesgo de perder su cita.

PACIENTE:
¡Pero faltan cuatro meses!

EMPLEADA:
Por eso, no pierda su cita, o tendrá que sacar otra y no le garantizo que sea para este mismo año. ¡El que sigue!

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Para este momento, el espectador ya se durmió, o vomitó, o cayó víctima de un ataque de pánico. Y ver lo que sigue (el temblor lo causaba un cancer maligno y muy veloz, así que el paciente muere antes de su cita con el ortopedista, quien, de todos modos, lo iba a mandar de vuelta con el internista porque la pierna por sí misma no tenía nada de malo) no tiene nada de espectacular: mejor vámonos a ver otro episodio de Dr. House quien, pensándolo bien, es mucho menos hosco que los médicos del ISSSTE.

Disolvencia a negros.

6 respuestas a «Dr. House a la mexicana»

Francamente yo también me quedo con House.
Qué le podríamos dar a los médicos del ISSSTE para que se alivianaran? Mota?

triste realidad… te pongo mi escenario:

Paciente 23 años con tatuajes y perforaciones, por pura prevencion desea hacerse examenes de VIH y Hepatitis.

Doctor:
Por que viene?

PACIENTE:
A pues kiero hacerme un exudado por ke me enfermo mcuho de la garganta y tambien examenes de sida y hepatitis.

Doctor (asustado):
Ha tenido situaciones de riesgo?

Paciente:
si, tengo tatuajes y perforaciones

Doctor:
Tiene relaciones sexualeS?

Paciente:
si

Doctor:
Tiene pareja sexual?

Paciente:
si (asumiendo ke tengo relaciones kreo ke es obvio)

Doctor :
Con proteccion?

Paciente:
si

Doctor:
Pero entonces por que quiere los analisis?

Paciente:
Por ke tengo tatuajes y perforaciones

Doctor :
No era seguro el lugar?

Paciente:
Si, pero kiero prevenir

Doctor:
Pero tiene relaciones sexuales?

y asi por los proximos 5 minutos….

Me kedo con mi papi House, ese wey al menos te hace llorar de sarcasmo.

Pues yo creo que estaría bien chido el «Dr. Jaus de la sala de urgencias del IMSS de la Col. Doctores» (sí, un nombre un poco largo). Sería teeeétrico; para no parpadear.

Asi si, mejor House…
Esa más bien pareció historia de terror… lo que si está aún peor que el ISSSTE es el IMSS… nooo uno mejor va con el brujo curandero antes de pasar 6 horas esperando consulta para que te digan que ese chiflidito en el pecho es porque los pulmones están cantando… santo cielo…

JA

Lo que no me parece del todo bueno es que el Post deberia ser una fantasia, una exageración… una cosa que escribes mientras quieres desentenderte un poco del trabajo.

Pero no!!!

Un amigo fue al dentista pq le dolían los dientes con el azucar. el medico le detecto unas caries «muy pequeñas»

Doctor:

Le duelen?

Paciente:

No, sólo cuando como cosas con azucar o bebo algo que la tenga.

Doctor:

Pero no le duelen todo el tiempo, no le duelen ahora.

Paciente:

No

Doctor:

entonce sno vale la pena que se las quite.

Consulta terminada. Por cierto no fue en el ISSSTE fue en el IMSS.

El House mexicano que más odio es mi querido Julian, que me saca casi las lágrimas durante un tratamiento y cuando le digo que me duele me contesta como si nada «por supuesto que te duele».

Masoquista yo por ir con el.

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