Todo lo que no cae en otras categorías. O bien: pura loquera.
Llevo horas y horas bloqueada con respecto a mi chamba. Y como pasa siempre que me bloqueo, me dedico a cosas que no tienen nada que ver con lo que debería estar haciendo. En lo que va de la tarde, ya desmadré mi plantilla del blog, la cambié por otra, le modifiqué colores, me hice de un guestmap y un chatterbox, perdí el link a mi tag (lo hallaré) y dejé esto un poco distinto.
Claro, estoy cansadísima y el trabajo sigue esperando….
Estaba haciendo un guión y de pronto me siento con la concentración perdida. Es decir, estoy diluida (lo contrario de concentrada, no?). Me quedé pensando en una plática que tuve con Alberto, acerca de cómo se siente relegado por algunos que fueron sus grandes cuates. Yo me siento más o menos igual, y estuve tentada a aventarme un mensaje laaaaargo y amarrrrgo acerca de lo que pasa cuando uno presenta a su Mejor Amigo A con su Mejor Amigo B, esperando que se vuelvan Los Felices A, B y C… sólo para que A y B se hagan Mejores Amigos y dejen a quien los presentó a un ladito, o en un cajón, o colgado de la lámpara, o lo olvidan en el micro, o qué se yo.
*Suspiro* Pero no tiene caso. Es mejor pensar que A y B estaban destinados a ser amigos y que por nuestra buena acción, por prestarnos a ser la herramienta del Destino que los uniera, cuando muramos iremos al cielo de los Buenos Amigos, mientras que ellos dos se van a sentir terriblemente culpables y se darán de topes y diran ‘ah, cómo es que hicimos a un lado a C, quien nos presentó y nos enseñó tantas cosas de la vida… y ahora está MUERTO y no podremos volver a escuchar sus chistes, buaaaaa’.
Y ojalá descubra B que antes de ser amigos A lo odiaba y decía que no soportaba ni sus feromonas; y A se entere de que B le pedaleó una bicicleta en una fiesta; y que A y B se dejen de hablar y se sientan terriblemente solos cada vez que vayan a ponernos flores en nuestra tumba.
(chale. qué malviaje) :D
Lo siento, colega y socia: no podemos matar lombrices, no después de saber lo mucho que sufren en Suecia. (v. Tijuana en el exilio, post del 27 de abril).
Detergentes
Curioso. Mi primer pensamiento de la mañana fue para el chaca-chaca de Ariel. Me acordé de cuando era niña, que me robé un puñito del detergente para echarlo en una cubeta y ver la ‘magia’ que aparecía en el comercial.
Error: en la cubeta no se hace espuma como en la lavadora. Tal vez me falló la dosis de detergente. Tal vez la del comercial era una cubeta de pilas. No sé si Ariel era ecológico, pero ahora uso uno que sip (aunque no haga chacachaca).
Lombrices para salvar corderos
Se vale, siempre y cuando la lombriz sea gorda o se estire lo suficiente a la hora del agua. ^Y tenga agujeritos en ambos extremos…
Yo no soy cronopio, ni fama, ni esperanza
Pero a cambio, soy Leo para los Occidentales, Dragón de fuego para los Chinos, Piedra pómez para los Maumaus de la isla de Tiki, Manzanilla gigante para la Cofradía Arbórea, 7 para los Numerólogos, 9231887-2 para los registros de la UNAM, Ente Fitozoológico para los Científicos que me hacen tests y exámenes dos veces por semana, desde que caí en este planeta.
Y todos concuerdan en que soy de corazón grande, risa fácil y capacidad de sobrevivir mientras haya aire, agua, luz y comida. Mi flor es la drossera, mi planeta es OGLE-TR-56b, mi color es el deadly nightshade, mis números de la suerte, el 7 y el 2.385760/486573.
La verdadera higiene mental
Está decidido: la dueña de el aljibe y yo cambiaremos de giro: encerraremos las palabras en una caja y sacaremos el detergente en polvo. Seguramente, el negocio empezará a tropezones: la gente está acostumbrada a lavarse los codos y atrás de las orejas (y eso, a veces); pero no a hacerse lavativas cerebrales.
Yo recomiendo la siguiente tabla:
1. Se pone un corcho en la oreja derecha (en la izquierda si se es zurdo, en la derecha superior si se es venusino).
2. Se inclina la cabeza hacia el lado del que está el corcho.
3. Se mete una manguerilla o un popote o una tripa de cordero (vacía!) en la oreja sin corcho.
4. Se deja pasar el agua por la manguerilla. ¿Cuánta agua? Depende de la cabeza: se puede saber la cantidad mirando los ojos, como en las caricaturas. Cuando los globos oculares muestren dos terceras partes llenas de agua, es suficiente. Más agua haría imposible el paso 6).
5. Se añade una cucharadita cafetera de shampoo o jabón en polvo (para cerebros delicados, vel rosita*). Se pone un corcho en la oreja (quitando primero la manguerilla!)
6. Se agita vigorosamente la cabeza. Tiene que hacer un saludable whoosh whoosh. Si no hace ningún ruido, es que hay demasiada agua, y entonces no habrá oportunidad de que se mueva adecuadamente el agente limpiador. Si hace un ruido parecido a eki eki eki ziponnnnng, es normal en el caso de los venusinos. Terrestres que presenten ese sonido, sean zurdos o diestros, deben acudir al terapeuta más cercano.
7. Se deja reposar el agua durante unos minutos (no menos de 3, no más de 145769).
8. Se inclina la cabeza a la izquierda si se es progresista, a la derecha si se es neoliberal. Se quita un corcho (el que queda arriba) y se inserta en el la manguerilla.
9. Se pone un plato bajo la oreja aún tapada. Se descorcha y se sopla gentilmente por la manguerilla (un extremo en la oreja, el otro en la boca).
10. Se puede repetir el proceso, pero no es necesario: los pensamientos ya están limpios y si queda algo de jabón, la naturaleza es tan sabia que los sesos funcionan como los moluscos perleros: crean una rebaba alrededor de la partícula extraña. Sólo que en vez de perlas, se llaman ideas geniales.
Lo sé: es engorroso y cansado, además de que si no hay manguerilla es todo un caso tener que matar una oveja para quitarle una tripa. En ese caso, pueden ustedes acudir al establecimiento que pusimos Erika y yo. Esta semana, por inauguración, el café y las galletas de animalitos son gratis.
*Yo no sabía que Vel Rosita le pertenecía a Colgate. Cada día se entera una de algo nuevo…