Fui con el dentista. Me sent\u00e9 en el reclinable. Abr\u00ed la boca. Se asom\u00f3. Abri\u00f3 bien grande la boca. Se meti\u00f3 a su oficina y habl\u00f3 por tel\u00e9fono. Regres\u00f3 y dijo que alguien m\u00e1s deb\u00eda ver mi boca. A los pocos minutos lleg\u00f3 un tipo. Casi id\u00e9ntico a Indiana Jones: fedora y botas de alpinista. Sobre la ropa tra\u00eda una bata. Se present\u00f3 como etnodont\u00f3logo.
Se asom\u00f3 a mi boca. Sac\u00f3 de su malet\u00edn una lupa. Se asom\u00f3 de nuevo.
Tam-tam, olor a pi\u00f1a, tam-tam. El etnodont\u00f3logo, sorprendid\u00edsimo.
\u00abLa van a sacrificar\u00bb, dice. Tam-tam. Me dio un calambre en la mand\u00edbula. Cerr\u00e9 la boca. El etnodont\u00f3logo me oblig\u00f3 a abrirla de nuevo. Mi dentista esp\u00eda, boquiabierto. El etnodont\u00f3logo observa, boquiabierto.
Tam-tam. Y un gritito que sale del fondo de mi garganta, pero que no emit\u00ed yo.
\u00abSe escap\u00f3\u00bb, dice el etnodent\u00f3logo.
Y me explica: una muela hizo erupci\u00f3n. Los hombrecitos hawaianos que viven en mi boca decidieron calmar su ira. Sacrificio minihumano. Doncella rebelde. Tam-tam.
No sabe si sacar la muela o dejarla… y estudiar los h\u00e1bitos de los hombrecitos.
Yo preferir\u00eda una amalgama. \u00bfNo es opci\u00f3n?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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