Algunos escritores sugieren que, para no dejar volar las ideas, llevemos siempre una libretita y una pluma con nosotros y que anotemos cualquier atisbo de historia.
Yo lo he intentado, pero resulta que dichos atisbos s\u00f3lo aparecen cuando voy manejando, y es muy dif\u00edficil mantener el control sobre el volante mientras se apunta. Si la musa supiera manejar, podr\u00edamos cambiar de puesto y, mientras ella condujese, podr\u00eda ir dictando… Pero la vida no es perfecta, no se\u00f1or.
En todo caso, aqu\u00ed tengo algounos apuntes de atisbos de casi ideas, que ya bien vistos, luego de traducir las abreviaturas y signos raros que uso cuando escribo al manejar… me parece que no son tan buena idea.
Ni modo.<\/p>\n
1. El c\u00f3nclave del claustro
Por supuesto, es estilo el c\u00f3digo davinci. Trata de que un escritor joven busca un premio nacional, o una beca, y para conseguirlo, se liga a la hija del escritor m\u00e1s importante del pa\u00eds. Cuando dicha hija muere en misteriosas circunstancias, \u00e9l se ve envuelto en una conjura que implica a los escritores, pol\u00edticos y negociantes m\u00e1s destacados, incluyendo su casi suegro. As\u00ed, se entera de que ellos buscan destruir un secreto protegido por otro grupo, de corte m\u00e1s bien izquierdoso, al que pertenece otro escritor famoso, pero menos que el casi suegro, y al que, al parecer, se hab\u00eda unido la novia hoy muerta. Total, resulta que Cristo no muri\u00f3, sino que cruz\u00f3 el oc\u00e9ano convertido en Quetzalc\u00f3atl, tuvo hijos y nietos y dem\u00e1s, que son el futuro de la raza de bronce, y esta l\u00ednea hereditaria ha sido protegida por intelectuales y artistas desde Nezahualc\u00f3yotl hasta Rockdrigo Gonz\u00e1lez. Y bueno, lo t\u00edpico: Sor Juana fue descendiente de Cristo, blablabla, hasta que el protagonista conoce a la actual descendiente, que est\u00e1 viejita y no tuvo hijos y le pide que escriba la historia para que perdure. O que tenga un hijo con ella. O qu\u00e9 s\u00e9 yo.<\/p>\n
2. Alguien se ha robado el queso real
Un crossover entre thriller ubicado en la \u00e9poca de la segunda guerra mundial y manual de superaci\u00f3n personal. Un esp\u00eda es enviado a Berl\u00edn a buscar en el bunker de Hitler el queso real, que es el que Cristo puso en el pan de la \u00faltima cena y del que Tom\u00e1s guard\u00f3 un par de moronitas. Y Hitler lo tiene porque cree que con \u00e9l puede conquistar el mundo. El esp\u00eda se enfrenta a muchos sinsabores, conoce a mucha gente importante, aprovecha para tener un par de revolcones y descubre que lo importante del queso real es su significado y no su presencia f\u00edsica. Al final de cada cap\u00edtulo, se dan dos o tres ejercicios f\u00e1ciles de realizar en casa para mejorar la autoestima y aprender un poco de defensa personal en caso de nazis paseando por el vecindario.<\/p>\n
3. Amor y pasi\u00f3n en la Condechi
Lilianne es una performancera que vive en la Condesa. Giovanni se dedica a filmar comerciales. Est\u00e9fana es poeta. Ricchi es dise\u00f1ador de moda ‘casual’. Todos est\u00e1n enamorados de todos, y les funciona muy bien, hasta que Lilianne conoce a Jaime, un pintor de r\u00f3tulos que vive en la Roma Norte. Jaime se niega a cambiar su nombre por James o Giammo o algo as\u00ed, Hay drogas, traici\u00f3n, sufrimiento y harto dolor, sobre todo porque Jaime ama sinceramente a Lilianne pero no a los otros. Termina en que se separan y Lilianne vuelve a su rutina, triste de haberlo perdido pero satisfecha de haber encontrado el amor verdadero. Y con sus amigos, filma una pel\u00edcula al respecto. Filmada, claro, en la Condesa (incluyendo locaciones que tratan de parecer la Roma Norte)<\/p>\n
4. El cisticerco espacial que com\u00eda cerebros.
Ciencia ficci\u00f3n dura. Treinta p\u00e1ginas que explican lo que es un cisticerco, veinte que describen c\u00f3mo podr\u00eda haber, en otro planeta, una civilizaci\u00f3n creada por cisticercos evolucionados, cuarenta que muestran, paso a paso, el tipo de nave en que un cisticerco de ese planeta podr\u00eda llegar al nuestro. Dos p\u00e1ginas en las que se habla del protagonista y su guap\u00edsima pero tonta novia, de c\u00f3mo ella cae v\u00edctima del cisticerco espacial y de c\u00f3mo \u00e9l es el \u00fanico que puede encontrar la cura (incluye descripciones f\u00edsicas, emocionales, psicol\u00f3gicas y familiares de los dos y del antagonista, el doctor que se niega a operarla).
Treinta p\u00e1ginas del protagonista mirando por el microscopio el cisticerco espacial. Doscientas de un mon\u00f3logo del cisticerco del espacio, explicando la evoluci\u00f3n de su raza, de su planeta y de la raza humana. Tambi\u00e9n, de paso, explica por qu\u00e9 decidieron invadir.
Cuarenta p\u00e1ginas del h\u00e9roe venciendo al cisticerco en un juego de ajedrez. Media p\u00e1gina de la recuperaci\u00f3n de la novia. Anexo largu\u00edsimo con un glosario, varios diagramas de flujo, planos de naves espaciales, esquemas evolutivos y el \u00e1rbol geneal\u00f3gico del protagonista y sus descendientes hasta la sexta generaci\u00f3n (cuando son semi-humanos, semi-cisticercos).<\/p>\n
Supongo que es bastante claro por qu\u00e9 no las llevar\u00e9 a cabo…….<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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